Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

Возможен ли зомби-апокалипсис?

Гибель человчества от орд кровожадных зобми — популярный сюжет в масскульте. Его принято считать абсолютно фантастическим сценарием. На самом деле, возможно, это не так.

Возможны ли зомби
Скажу сразу: ходячие мертвецы невозможны. Мертвое тело, в котором не идут процессы обмена веществ, не может двигаться. Во всяком случае дольше нескольких минут.
А живые зомби? Лишенные разума, подконтрольные паразиту? Такие зомби не только возможны, но они существуют. К счастью, зомбирующим паразитам не по зубам человеческая нервная система. А вот улитки — пожалуйста. Посмотрите внизу поста ролик про зомби-улитку. Так что зомби уже есть. Только они живые. Но если вас пытается сожрать нечуствительный к боли и не знающий страха безумец, который при этом живехонек — это не сильно лучше, правда? Но откуда же возмется паразит, способный заразить человека?

Биохакеры
Футуролги считают, что одной из опасностей, ожидающих человечество в будущем, будет распространение биологических вирусов и прочих организмов, сделаных "биохакерами". Уже сейчас установку для манипуляции с ДНК можно купить домой. И по деньгам, и по габаритам. А через десяток лет это будет настольное устройство, управляемое через персональный компьютер. Элементы ДНК будут скачивать через интернет, выкладывать на специальных сайтах и т.д. "Строительные материалы" для творчества вокруг в избытке. Мы неизбежно дождемся момента, когда из таких домашних лабораторий выйдут модифицированные организмы, опасные для человека. Это само по себе ужасно. Но если вернуться к теме зомби, то наверняка какому-то биохакеру (и не одному) придет в голову идея сотворить именно такую болезнь. Кому-то это в конце концов удастся.

Эпидемия
Представьте себе паразита, берущего под контроль тело человека. Инкубационный период — по возможности с минимумом симптомов, чтобы укушенного не разоблачили.
Потом контроль берется быстро, желательно во сне. Больной приобретает непреодолимое желание кусаться. Зараза передается через слюну.
Тут надо отметить, что искуственно созданному, не возникшему в результате естественного отбора, паразиту, не обязательно быть эволюционно обоснованным. Он может обладать произвольным набором свойств, совершенно не нужных и даже вредных для выживания самого паразита, в угоду "эстетическому чувству" своего создателя.
Например, для распространения достаточно просто один раз укусить. Но этот искусственный паразит может заставлять людей именно жрать друг друга, чтобы было "как в кино". Что еще? Подавление высшей нервной деятельности, отсутствие страха, боли. И, just for color, закупорка мелких сосудов конечностей и кожи, чтобы заболевшие гнили заживо и выглядели как мертвецы. И вот мы уже имеем толпы зомби. Без всякой мистики. Все на научной основе.

Аксиома

С интересом наблюдае народное значеие понятия "аксиома".
"Аксиома" — это утверждение, принимаемое истинным без доказательств.
И люди считают, что "без доказательств" в житейском смысле, то есть без проверки, просто так. Но в научном смысле "без доказателсьтв" означает только то, что акисома не доказуема в обще виде — т.е. не выводится из других аксиом, а не то, что она священна и не подлежит проверке. Напротив, аксиома вполне поддается проверке в каждом частном случае. Например, "кратчайшее расстояние между двумя точками есть прямая". Мы можем сколько угодно брать две точки и убеждаться, что дейстительно, кртачайшее расстояние между ними — прямая.
Это я к тому, что я несколько раз сталкивался с тем, что религиозные постулаты сравнивают с научными аксиомами и указывают, что в науке тоже приходится принимать фунаментальные утверждения на веру, так чем же наука лучше религии. Тем и лучше, что геометрические акиомы можно проверять и проверять, пока не надоест, а Символ Веры в принципе непроверяем.
Кстати, геометрические аксиомы интересны еще тем, что их набор произволен в том смысле, что мы можем менять их набор. Можно некоторые из теорем объявить аксиомами и тогда некоторые акиомы станут теоремами и будут доказываться.

Эйнштейн и Ноелевская премия

Во всяческих "А знаете что?.." любят приводить факт, что Эйнштейн получили Ноблевскую премию не за Общую Теорию Относительности (ОТО), как все думают, а за работу по теории фотоэффекта. На самом деле это и так и не так, жизнь как водится, сложнее.
Работа по теории фотоэффекта сама по себе очень хороша, и для любого другого ученого легко бы могла стать Главной Работой Жизни. Но она и рядом не стояла с эпохальной ОТО, которая разделила физику на до и после. Неудивительно, что Эйнштейна с 16-го по 19-й год настойчиво выдвигали на премию именно за ОТО. Нобелевский комитет смущала молодость теории и премию не давали. Наконец в 19-м году над комитетом навис своим огромным авторитетом Макс Планк. Нобелевцы сдались, но решили подождать, пока астрономы в очередной раз попробуют замерить предсказанный теорией эфект гравитационного линзирования — отклонения лучей далеких звезд вблизи тяжелого объекта. Самый тяжелый объект в солнечной системе это Солнце. Звезды рядом с Солнцем не видны, поэтому астрономам приходилось гоняться по планете за полным солнечным затмением, чтобы хоть-что-то разглядеть. Такие попытки уже предпринимались, но уверенных результатов получить не удавалось — подводило качество тогдашней оптической техники. В этот раз астрономы опять привычно облажались — эффект вроде бы наблюдался, но снова оказался на пределе погрешности оборудования.
Нобелевский комитет оказался в сложной ситуации "давать нельзя не дать". В результате нашли изящное решение: премию все-таки присудили, но вроде бы как за другую работу. Хотя все понимали, что главная работа Эйнштейна, его самый существенный вклад в физику — это, конечно же его Общая Теория Относительности.

Наука

Эталонный бутерброд представляетс собой покрытую маслом сферу диаметром 1м. Если подвесить такой бутерброд в вакуме и уравновесить все силы, его немедленно разовет на части, так как в космической пустоте нет ни верха ни низа.

(no subject)

«1. Вначале сбор данных.
2. Потом разведка боем.
3. Построение рабочей гипотезы.
4. Проверка и коррекция рабочей гипотезы.
5. Спонтанное конструирование спец-технологии для сворачивания башни.
6. Проверка технологии и если не получилось или перестало получаться - см п.1»

Знаете что это? Это тактика влюбления в себя девушки. Цитата из одной статьи с сайта Пикапа.

Странные ощущения. Там есть много действительно полезных советов для молодых людей, которые хотели бы познакомится с девушками. Но когда человеческие отношения превращаются в спорт или в ремесло, становится как-то не по себе.

Знайте девушки, когда в следующий раз вы познакомитесь с интересным, обаятельным и неглупым человеком, и оставите ему свой телефон, он может оказаться просто участником пикап-тренинга. Видимо он успешно применил на вас «правило трех секунд», «метод майора Звягинцева» или еще какую нибудь лабуду.

 

Теория и практика корпорации

Я только что обнаружил явление, которе наглядно иллюстрирует правило границ компетентности. Это правило гласит, примерно, следующее: каждый руководитель вместе с ростом горизонта ответственности получает и рост собственной некомпетентности. Иными словами, высоко сидишь — за всем не уследишь.
Так вот, явление. Столы у всех простых исполнителей чем-то завалены — журналы, инструменты, железки, и пр. Столы начальников отделов и груп заполнены барахлом уже в гораздо меньшей степени. А у директора департамента идеальный стол, на ктором монитор, мышь-клава, и аккуратная стопочка бумаг в углу. Надо будет к генеральному заглянуть, по этой теории его кабинет должен быть пустой бетонной коробкой, а он сам — левитировать посреди комнаты с растущим из пупка лотосом.